thnlscantho-3
  CHUYỆN VUI CƯỜI
 




 
CHUYỆN VUI CƯỜI

27/5/2013

Chung thủy nhờ bộ râu

Jim nói với cô bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé".

Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ:

- Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói:

- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.

Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói:

- Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

Mong muốn khi chết

3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân của họ sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài trong ngày đám tang của họ.

Người thứ nhất:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ hai:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Người thứ ba:

- Còn tôi muốn được nghe họ nói: “Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động”.

 

Chỉ tại cái…lỗ

Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.

Thấy vậy người vợ liền hỏi:

- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?

- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!

Người vợ giật mình hỏi lại:

- Sao anh biết?

- Sao không biết anh là chồng em mà!

- Vậy ... vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?

Người chồng ngạc nhiên:

- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!

- !!!!!

- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!

- Vậy mà em tưởng.......làm hết hồn.

 

Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn

Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là nữ cảnh sát giao thông.

- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?

- Rất không thoải mái!

- Anh có thể nói rõ hơn?

- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm.

Hàng xóm giúp nhau

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con. Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.

- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?

- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!

Thỏa mãn kẻ trốn trại

Một tù nhân trốn khỏi trại giam, chạy mãi đến khi bắt gặp một căn nhà. Anh ta bước vào định lục tìm tiền bạc và súng ống nhưng chỉ thấy một cặp vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. 
Anh ta lôi chàng trai ra trói vào ghế. Trong lúc trói cô gái lại trên giường, anh ta hôn cô một cái rồi bước vào phòng tắm. Khi tên tù đã ở trong phòng tắm, chàng trai thì thào nói với cô vợ:

- Nghe này, hắn là một tên tù, nhìn quần áo hắn xem. Có lẽ hắn đã ở trong đó nhiều năm rồi và cũng từng ấy năm chưa thấy phụ nữ. Lúc nãy anh nhìn thấy hắn hôn em, thôi thì hãy làm cho hắn thỏa mãn, đừng kháng cự. Hắn có thể rất nguy hiểm đấy! Nếu hắn tức giận thì có thể giết chúng ta mất. Vậy nhé cưng, anh yêu em!

Nghe vậy người vợ nháy mắt chồng:

- Không đâu, hắn không hôn em, hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu... Thôi cố gắng lên, cưng của em!

 

Hôn rát lưỡi

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.


 
2/12/2012

Đọc Kinh Trước Khi Ăn Cơm

 

Trước bữa ăn , ông bố bảo đứa con bé nhất đọc kinh .

Đứa nhỏ trả lời :

” Nhưng ba ơi , con không biết cầu nguyện ” .

Ông bố nói :

“ Con chỉ cầu nguyện cho các thành viên nhà ta , bạn bè , hàng xóm , người nghèo...” .

Đứa nhỏ bắt đầu :

“ Lạy Chúa , con cám ơn Chúa vì các người đến thăm nhà con và con cái họ đã ăn hết bánh quy và kem lạnh nhà con .

Xin Chúa chúc lành cho họ để họ đừng đến nữa . Xin tha thứ cho người con trai lớn của ông hàng xóm , vì đã lột áo quần chị con , và đã vật lộn với chị tối qua trên giường chị . Vào dịp lễ Noel , xin Chúa gửi quần áo cho mọi phụ nữ khỏa thân mà con nhìn thấy trên điện thoại của ba con . Lạy Chúa , xin ban nhà ở cho các người đàn ông vô gia cư , vì họ đã dùng phòng của ba mẹ con khi ba con đi làm . AMEN ! ”

 

Bài học :

Đừng bao giờ buộc trẻ con cầu nguyện .

 

12/11/2012

 

Bí mật trong tủ quần áo

 

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về.

"Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở pòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào pòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói:

"Không cần kể thêm từ nào nữa. Hăy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta.

"Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Johnny.. Hăy cho bố biết những gì con đă nói với mẹ".
"Được rồi", Johnny nói:

"Con đang chơi trong tủ quần áo thấy bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

 

  Rể quá dài

 

Những ngày đầu tiên đến lớp cô giáo ăn mặc rất mốt, hôm nay cô ấy mặc một bộ váy rất đẹp và trên ngực áo cài một bông hồng rất xinh xắn,nhưng mấy đứa trẻ chẳng đứa nào để ư cả. Hồi lâu cô giáo muốn khoe cái áo đẹp nên đặt ra câu hỏi thế này:
- Các em có thấy bông hồng rất đẹp trên áo cô không, vậy đố mấy em hoa hồng sống bằng gì?
Sau một hồi suy nghĩ (nát óc,vì tụi nhỏ mới học lớp 1 mà!)  một bàn tay giơ lên:
- Thưa cô! Nó sống bằng sữa ạ!
Tất nhiên là thằng bé bị đuổi ra khỏi lớp ngay lập tức mà chẳng hiểu chuyện gì cả.
Lát sau thầy hiệu trưởng đi ngang qua, thấy thằng bé như vậy thầy mới hỏi,thằng bé kể nguyên văn. Thầy hiệu trưởng cười và bảo thằng bé:
- Lần sau cô có hỏi như vậy th́ cháu phải nói là: bông hồng sống bằng nước và phân nghe chưa!
Thằng bé làu bàu:
- Con cũng không nghĩ là rể của nó lại dài đến như vậy!

***************

  

Đối Thoại

Cô gái nói với cha:
_ Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
_ Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ
...Nó có xe không?
_ Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào?
_ Anh ấy mồ côi ạ
...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi, đừng làm khổ người ta nữa.

 

******************* 

 

Cẩn Thận

- Mẹ ơi! Có phải ngày xưa bố mẹ quen nhau bởi một vụ đụng xe phải không hả mẹ?
- Ừ
- Con cũng đoán vậy, vì bố cứ dặn đi dặn lại rằng con lái xe phải hết sức cẩn thận, lỡ xảy ra tai nạn, nếu không chết, thì cũng khổ cả một đời!!!

************* 

 

LÀM CHO SÁNG TỎ

Một đứa bé túm lấy thầy cảnh sát và nói:
- Ông ơi, đằng kia có người đánh ba tui!
Hai người chạy lại về phía hai người đàn ông đang giằng co với nhau . Ông cảnh sát hỏi :
- Ông nào là ba mày?
- Đó là điều hai ổng đang làm cho sáng tỏ.


Phượng Vũ st


 

Sữa quá date !

 

Một chàng thanh niên rất trẻ rất đẹp trai cưới một bà rất giàu và rất... già.
Sau tiệc cưới, chú rể trẻ và bà dâu già đi hưởng tuần trăng mật. 
Đêm đầu tiên, cô dâu và chú rể động phòng.
Ai cũng chợt lo cho bà già, e rằng chàng rể đang tuổi sung mản sẽ khiến cụ bà không chết thì cũng... lết!


Sáng hôm sau , mọi người nhận được hung tin: Chú rể trẻ lăn đùng ra chết lúc trời vừa hừng sáng. 
Mọi người ai cũng quá đổi ngạc nhiên, không ai chịu tin cho đến lúc tận mắt nhìn chàng trai nằm thẳng cẳng!

Gia đình chàng trai quyết định nhờ một hội đồng bác sĩ rất giỏi khám nghiệm, tìm lý do. 
Chỉ sau vài giờ làm việc, hội đồng bác sĩ rất giỏi đồng thanh kết luận: 

"Chết do ngộ độc sau khi uống sữa quá hạn!"

AuThanhTam st

4/11/2012

 

 Phượng Vũ st

(http://www.facebook.com/phuongvumusic)


 
Khủng khiếp

 Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc...

 Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông lách vào.

 Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

- Bán cho tôi hai cái bánh.

- Chỉ hai thôi à? - ông chủ ngạc nhiên.

- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.

- Sherry là vợ ông à?

- Chứ anh nói ai? - người đàn ông gắt gỏng

 - Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?

 

 Bệnh viêm khớp

 

Sáng sớm, một ông sực mùi bia ngồi cạnh vị linh mục trên chuyến tàu điện.

 Áo ông ta vấy bẩn, mặt dính đầy vết son môi và một chai rượu ló ra khỏi túi áo choàng rách.

 Ông ta mở một tờ báo ra đọc và sau vài phút, quay sang hỏi vị linh mục:

- Thưa cha, điều gì gây nên bệnh viêm khớp?

- Con ơi, đó là do sinh hoạt phóng túng, ăn ở với đàn bà mạt hạng, lạm dụng bia rượu, thiếu vệ sinh...

Người đàn ông lẩm bẩm gì đó rồi quay lại với tờ báo.

 

Vị linh mục nghĩ có lẽ mình hơi nặng lời nên nói tiếp với giọng an ủi:

- Thật tình cha không có ý trách móc gì con đâu. Thế con bị viêm khớp bao lâu rồi?

- Rất may là con không bị, thưa cha. Con đọc trên báo này thấy nói rằng Đức Giáo Hoàng bị viêm khớp.

 

 

Khiếu kinh doanh !!!!

 

         

Nó tên là Vova, vào học lớp 5 và được ngồi bàn đầu …

Một hôm, Vova nói với cô giáo sau giờ học:

- Thưa cô, nếu ngày mai cô mặc váy và em có thể ngắm từ … đầu gối cô trở xuống, em sẽ biếu cô 5 US.

Cô giáo tròn mắt?!

Nhưng rồi cô nghĩ: Uhm $ 5 US bằng cả ngày lương của mình, vả lại nó là trẻ con …uhm …" OK   Thế là cả ngày hôm sau, Vova thỏa thích ngắm nhìn. Hết giờ học, Vova trả cô $5 US .   Hôm sau nữa:

- Thưa cô, nếu ngày mai cô mặc váy ngắn hơn và em có thể ngắm từ … đùi cô trở xuống, em sẽ biếu cô 25 US.

Cô giáo tròn xoe mắt?!

Nhưng rôì cô nghĩ: Uhm …25 US … bằng cả tuần lương của mình, vả lại nó là trẻ con … uhm …OK   Thế là cả ngày hôm sau, Vova thỏa thích, say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo. Hết giờ học, Vova trả cô 25 US.   Lại hôm sau nữa:

- Này Vova, lần này em muốn thế nào?

- Thưa cô, mai là Chủ Nhật, nếu cô ở nhà và nằm trên giường, không mặc quần áo gì cả, em sẽ biếu cô … 100 US .   Cô giaó há hốc mồm và nghĩ: Trời ạ, $100, những 1 tháng lương …uhm …nhưng mà …uhm …uhm …   Vova động viên:

- Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi. - Oh, vậy thì được, được. Mai nhé, bắt đầu lúc 9h sáng.

Sáng chủ nhật, cô giáo y hẹn, trần truồng nằm trên giường, thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thấy thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova. Lâu lâu, cô lại nhìn ra lỗ khóa. Nhưng rôì lần này, cô lại thấy một đôi mắt màu nâu, rồi lại một đôi mắt mâù đen … Ngạc nhiên quá, cô khoác áo chạy ra mở cửa thì thấy … nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó.   Giận quá cô quát hỏi: * Vova đâu? * Thưa cô, nó đang bán vé ở đầu cầu thang. * Nó bán bao tiền 1 vé? * Dạ … 10 US.

Thằng nhóc có khiếu kinh doanh. Cô giáo thì ham tiền … Cái gì cũng có cái giá của nó. No pain, no gain.

 
Phượng Vũ sưu tầm  
(http://www.facebook.com/phuongvumusic)                    


25/10/2012
Trả thù người hớt tóc

 

Tại bệnh viện tâm thần trung ương, trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào: "Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi"

- Chi vậy em?

- Em phải trả thù thằng hớt tóc!

- Tại sao phải trả thù nó?

- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.

- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?

- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.

- Nhưng mà bằng cách nào?

- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.

- !!!!!!

 

Bó tay !

Một người tâm thần, có tật cứ thích phá vở các cửa kính xe, nhà cửa …bằng bất cứ cách gì có trong tay từ ném đá, bắn ná ( giàn thun )..

Bị đưa vào bệnh viện tâm thần điều trị, mấy tháng sau hồi phục tốt. Bác sĩ khám bệnh lần chót để test trước khi cho xuất viện

-          - Sắp về nhà rồi, vui không ?

-          -Dạ vui chứ

-         -Việc đầu tiên về nhà anh sẽ làm gì ?

-       - Dạ em sẽ lôi con vợ em vô phòng đóng cửa lại

-         - Tốt , lâu ngày không gặp biết háo hức vậy là tốt. Rồi sau đó làm gì ?

-       -   Dạ em sẽ đè vợ em lên giường ngay

-         - Chà chà, nôn nóng dử ha, sao nữa

-          - Dạ em sẽ lột quần nó ra, à không em xé luôn cho lẹ

-          - Ậy ậy, gì thì gì phải từ từ cởi chứ, xé làm gì

-          - Dạ em xé để lấy cọng dây thun quần làm giàn thun để bắn bể cửa kiếng nhà thương

-           - Trời đất…BS đưa hai tay lên đầu bỏ chạy ra khỏi phòng

 

NTL st

 

 

 

 

14/10/2012

 

Cười thấm thía 
Đọc truyện cười, đôi khi không chỉ là để cười, để thư giãn. Mà có thể, đằng sau những mẩu chuyện ấy là một bài học, một thông điệp đến từ cuộc sống.

 

********************************

Câu chuyện thứ nhất

Một cậu học trò lớp ba viết rằng cậu muốn trở thành một diễn viên hài trong bài tập làm văn của mình. Thầy giáo Việt Nam phê: "Không có chí lớn", còn thầy giáo người nước ngoài nói: "Thầy chúc em mang tiếng cười cho toàn thế giới".

Là người lớn, chúng ta nên khuyến khích, cổ vũ hơn là đặt ra những yêu cầu quá cao đối với trẻ con. Hơn thế, chúng ta hãy mở rộng khái niệm thành công để trẻ con thoải mái tung đôi cánh ước mơ của mình.

 

********************

Câu chuyện thứ hai: 

Ăn cơm xong, mẹ và con gái rửa chén bát trong bếp, bố và con trai ngồi xem ti vi. Bỗng nhiên có tiếng đổ vỡ dưới bếp, sau đó im bặt. Con trai nói: "Con biết chắc mẹ vừa làm bể chén bát", bố hỏi: "Tại sao con chắc như thế?", con trai trả lời: "Vì không nghe tiếng mẹ la".

Chúng ta luôn đánh giá người khác và đánh giá bản thân qua những tiêu chuẩn nào đó, thường khó khăn với người khác nhưng lại rất dễ dãi đối với mình.

********************

 

Câu chuyện thứ ba: 

Người ăn mày nói: "Bà có thể cho tôi xin một ngàn không?", 

người qua đường trả lời: "Nhưng tôi chỉ có năm trăm", người ăn mày bảo: 

"Vậy bà thiếu tôi năm trăm nhé".

Nhiều người trong chúng ta luôn cho rằng ông trời mắc nợ mình, cho mình không đủ, không tốt nên lòng tham đã che mất thái độ biết ơn.

 

********************

 

Câu chuyện thứ tư: 

Người vợ đang nấu ăn trong nhà bếp, người chồng đứng bên cạnh nhắc nhở: "Cẩn thận, coi chừng khét!", "Sao em bỏ ít muối thế?, "Ơi kìa, nước đã sôi rồi, em cho thịt vào đi". Người vợ bưc bội: "Anh làm ơn đi ra ngoài giùm em! Em biết nấu ăn mà!". Người chồng mỉm cười: "Ừ, có ai bảo em không biết nấu ăn đâu. Anh chỉ muốn em hiểu được cảm giác của anh như thế nào khi đang lái xe mà em ngồi bên cạnh cứ lải nhải".

Học cách thông cảm người khác không khó, chỉ cần chúng ta đặt mình vào hoàn cảnh của người khác.

 

********************

 

Câu chuyện thứ năm: 

A nói với B: "Khu nhà tôi vừa dọn về một ông hàng xóm bất lịch sự. Tối hôm qua, đã gần một giờ sáng rồi mà ông ta còn qua đập cửa nhà tôi rầm rầm". B hỏi: "Thế anh có báo cảnh sát không?". A trả lời: "Không, tôi mặc kệ ông ta, xem ông ta như thằng điên vì lúc ấy tôi đang tập thổi kèn saxophone".

Chuyện gì cũng có nguyên nhân, nếu biết trước lỗi của mình thì hậu quả sẽ khác đi. Tuy nhiên, chúng ta lại thường ít khi thấy mình sai, nhưng lại dễ dàng thấy người khác sai.

 

********************

 

Câu chuyện thứ sáu: 

Hai cha con đi ngang qua một khách sạn 5 sao. Trông thấy một chiếc xe hơi xịn rẽ vào, cậu con trai nhận xét:
-Những người ngồi trên chiếc xe ấy đều có trình độ học vấn rất thấp!
Người cha ôn tồn đáp lại:
-Người vừa phát biểu câu ấy là người hiện trong túi không có lấy một đồng xu!


Con người thường có thái độ "ghen ăn tức ở", khi nói ra điều gì, nhận xét việc gì đều thể hiện trình độ và "đẳng cấp" của mình. Bởi vậy hãy thận trọng!

********************

 

Câu chuyện thứ bảy: 

Có hai đoàn khách nước ngoài đến tham quan một địa điểm du lịch sinh thái. Do trời mưa nên đường dẫn vào khu "Kỳ hoa dị thảo" lầy lội. Người hướng dẫn của đoàn thứ nhất bảo: "Xin lỗi quý khách, chúng ta không thể đi tiếp". Còn người hướng dẫn đoàn thứ hai suy nghĩ một thoáng rồi nói: "Để quý khách thấy rằng việc tìm kiếm kỳ hoa dị thảo khó khăn như thế nào, Ban giám đốc công ty đã cố tình tạo con đường lầy lội cho quý khách có thêm cảm xúc thực tế".

Hoàn cảnh khác nhau, quan điểm khác nhau sẽ nhìn một sự vật không giống nhau. Tư tưởng kỳ lạ như thế đấy bạn ạ! Nếu bạn chịu suy nghĩ thì quyền quyết định hoàn cảnh nằm trong tay bạn.

 

********************

 

Câu chuyện thứ tám: 

Một phụ nữ vào tiệm kim hoàn, trông thấy hai chiếc vòng đeo tay giống nhau như đúc, một chiếc giá 2 triệu, một chiếc giá 20 triệu. Không chần chừ, bà ta liền lấy chiếc 20 triệu vì nghĩ rằng đắt tiền chắc chắn sẽ là đồ tốt. Khi vừa quay lưng bước đi, bà nghe nhân viên nói với nhau: "Không ngờ chỉ vì đính sai bảng giá mà chúng ta lời đến 18 triệu đồng!".

Hãy xem, lắng nghe và kiểm định. Đó là lời khuyên trong câu chuyện này. Có nhiều thứ tưởng vậy, thấy vậy, nghe vậy mà không phải vậy, đừng vì chủ quan, tin vào suy nghĩ của mình mà lầm to.

 

********************

Câu chuyện thứ chín: 

Hai vợ chồng vào xem triển lãm tranh của các họa sĩ trẻ, trong đó có một bức tranh của con trai họ. Người vợ đi rất nhanh, mắt chỉ kịp lướt vào tên của tác giả ở mỗi bức tranh. Một lúc sau không thấy chồng, người vợ quay lại tìm. Người chồng đang đứng trước một bức tranh say sưa ngắm nhìn. Bức trang ấy lúc nẫy người vợ đã xem qua. Bà bực bội nói: "Ông đứng đó làm gì vậy? Sao không đi tìm bức tranh của con mình?". Người chồng quay sang nhìn vợ: "Đây là tranh của con mình nè, nó quên ký tên trên bức tranh".

Trong cuộc sống, có người chỉ lo chạy băng băng nên đã không thể tìm thấy thứ mình cần tìm, đánh mất cơ hội được thưởng thức hoa nở hai bên đường.

********************

 

Câu chuyện thứ mười: 

Tại buổi lễ tốt nghiệp ở một trường cấp hai, thầy hiệu trưởng đọc tên học sinh xuất sắc nhất trong năm học. Đọc đến lần thứ ba mà vẫn không thấy ai đi lên sân khấu. Thầy hiệu trưởng nhìn xuống, hỏi cậu học sinh xuất sắc đang bình thản ngồi bên dưới:
-Em không nghe thầy gọi tên à?
Cậu học sinh đứng lên, lễ phép:
-Dạ, thưa thầy em đã nghe. Nhưng em sợ các bạn chưa nghe thấy ạ!


Danh và lợi đã vô tình trở thành chiếc lồng nhốt chúng ta vào trong ấy. Chúng ta luôn giáo dục con em mình phải cố gắng học thật giỏi, phải trở thành nhân vật xuất sắc nhất nhưng lại ít khi dạy các em tính khiêm tốn.

 Phượng Vũ ( ST )

 


12/10/2012

*** Cười Chút Chơi

Sau chầu nhậu ngoắc cần câu, một người trong đám nói:
- Trời cũng như con người vậy.
- Nghĩa là sao?
- Thì trời cũng có: mặt trời, lưng trời, chân trời….
- Thế trời là đàn ông hay đàn bà?
- Dĩ nhiên là đàn bà! Vì trời cũng có bầu... trời nữa mà!


Ông bố hỏi thằng con trai: 
- Con thương ba hay thương mẹ?
- Thương cả 2 người
- Nếu ba đi Mỹ mẹ đi Pháp con sẽ đi đâu?
- Con đi Pháp
- Vì sao ?
- Vì Pháp thật đẹp
- Nếu ba đi Pháp mẹ đi Mỹ con sẽ đi đâu?
- Con đi Mỹ
- Vì sao ?
- Vì Pháp con đã đi rồi!


- Mình ơi hôm nay em đi khám bịnh. Tội nghiệp ông Bs mới ra trường, ổng than còn nghèo nên chưa có tiền mua ống nghe.
- Rồi làm sao thằng chả khám bịnh cho em?
- Thì ổng khám bằng tay
- Hú hồn. Thằng chả mà than nghèo không có ống chích nữa thì tiêu đời em rồi. 


Một anh chàng khẩn hoang gia nhập trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt của dân bản xứ. 
Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ hùng hục đào những dãy hố, cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. 
Hố nhỏ họ bỏ hạt giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón.
Tối đến anh khách này được cho ngủ chung với 1 cô gái dễ thương trong bộ lạc. 
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta ấn thân hình vào da thịt ấm áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!" 
Anh chàng thích thú với cảm giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ hét "Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi: 
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ nói: 
- Trật chỗ rồi !!! 


Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, Giáo sư Y khoa cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên cơ thể một người nam giới. 
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng.
Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô này ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Giáo sư nghiêm nghị:
- Đây là một giờ học nghiêm túc, nào cô hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì ?
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng:
- Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ !
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói:
- Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em.  Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu !
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư.  Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích Đức !
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần.... Ông ta lẩm bẩm:
- Chết !!  Không biết lúc sáng mình kẹp cái gì vào bánh mì nhỉ ?

 


5/10/2012
Phượng Vũ sưu tầm 

Ăn thịt

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:
- "Thả đi, không có thịt!"
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
- "Thả đi, ngán lắm!".
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày!"

 

 

Ví dụ… thực tiễn

Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?
- Thưa thầy con dơi.
- Chuẩn rồi! Còn gì nữa?
- Cô nữ tiếp viên hàng không ạ!
- !!!

 

HÔN NHÂN THẤT BẠI

Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu di

 

Sưu tầm 2/10/2012

Trái bí rợ hoàn hảo

 

    Ở một thành phố nọ cứ mỗi năm vào dịp Halloweenlại mở một hội thi vẽ Trái bí rợ (pumpkin).  Mấy năm liền giải thưởng cứ về tay một người.  Một người đàn ông trung niên với nhân dáng rất bình thường và không phải là họa sĩ.  Lạ một điều các bức tranh dù mỗi năm khác nhau nhưng hình dáng trái bí của ông rất giống nhau.

  Có bà hàng xóm cũng tham dự cuộc thi và đã thất bại mấy năm liền.  Lần thi này bà rắp tâm... rình xem ông hàng xóm vẽ như thế nào.  Trước ngày nộp tranh bà rình thấy ông pha sơn, lấy giấy để sẵn và... cởi quần ngồi thõm vào khay sơn xong đưa mông qua ịn lên tờ giấy...  Ồ, quả thật trên nền giấy in lên một trái bí rợ hoàn hảo.  Bà về nhà làm y như vậy và thỏa mãn khi thấy trái bí của bà đẹp hơn vì nó tròn trịa và đầy đặn hơn nhiều.

  
Hôm sau cả 2 cùng đến hội thi và nộp bài vẽ.  Kết quả giải nhất vẫn thuộc về người đàn ông đó.

  Bà tức tối đề nghị Ban Tổ Chức so sánh 2 bức tranh của bà và người đàn ông đó.  Bà nói "Mọi người xem kỹ lại đi, rõ ràng trái bí của tôi vẽ thật hoàn hảo, tròn trịa và đầy đặn hơn hẵn bức kia...".  BTC trả lời "Đúng lắm, thưa bà!  Nhưng rất tiếc, trái bí của bà còn thiếu cái cuống". 

 

 

      Cứ tưởng đang chở khách.

 

 Anh chánh là tài xế tắc-xi, chở người yêu đi chơi

trên chiếc xe “ kiếm cơm” của mình.Vừa lái Anh

vừa liếc nhìn công-tơ-mét. Cô người yêu nói:

-         Anh không biết đường ra công viên hay sao?

-         Sao lại không biết chứ. Anh chuyên nghề lái

tắc-xi, không biết đường sao được.

-         Thế sao nảy giờ anh cứ lài lòng vòng qua hết

đường nầy đến đường khác, mà không đi thẳng cho gần.?

-         Thôi chết, nảy giờ anh cứ tưởng là mình đang chở khách.

 

Đỗ hồng Thịnh.

 

            Hỏi đáp:

 

-         Hỏi: Người ta chơi  golf bằng gì?

-         Đáp: Bằng tay.

-         Hỏi :  Tại sao gọi là thức ăn?

-         Đáp:  Vì không thể vừa ngủ vừa ăn.

-         Hởi:  Người Châu Âu và người Mỹ thường ăn bằng muỗng nĩa,

-                   Vậy người Châu Phi ăn bắng gì ?

-         Đáp: Bằng miệng.

-         Hỏi:  Con trai và con gái, con nào quí hơn?

-         Đáp: Con trai, vì con trai cho ngọc( ngọc trai).

-         Hỏi:  Bạn có thể đi làm với bụng trống rổng được không?

-         Đáp: Không, vì ít nhất trong bụng còn có ruột.

-         Hỏi :  Trứng gà và con gà cái nào có trước?

-         Đáp:  Ổ gà có trước.

 

Nguyễn quốc Thịnh

 

 

Sưu tầm 11/9/2012





Lý giải của tuổi trẻ

Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?

- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

                         xxxxxxxx

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc:

- Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không?

- Có, tao nói y nguyên.

- Mày thử nhắc lại xem nào?

- Linda  ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em.

- Trời ạ, Linda là tên vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à?

                           *********

 

Nhân dịp kỷ niệm 40 năm ngày cưới, trong suốt bữa tiệc, mọi người bảo Tom nói ngắn gọn những lợi ích mà hôn nhân mang lại cho anh.
"Hãy nói với chúng tôi những điều mà anh học được sau những năm tháng tuyệt vời sống với vợ?"

Tom từ tốn trả lời: "Tôi đã học được rằng hôn nhân là một người thầy tốt nhất. Nó dạy cho chúng ta lòng trung thành, chung thủy, sự chịu đựng, tính nhu mì, tự kiềm chế, tính vị tha…và rất nhiều phẩm chất tốt đẹp khác mà bạn không cần thiết phải dùng đến nếu bạn sống một mình".

                                 #########

 

Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:

- Con trai mình đã lớn rồi đấy!

Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:

- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

 



Sưu tầm 1/9/2012

Chỉ ba lần thôi

 
 

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
hày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

- Khi… khi…

- Sao không trả lời đi, còn cười gì?

- Khi… khi…

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.

...........................

Thầy giáo hỏi cả lớp trong giờ toán đố:

- Nếu năm ngoái thầy sinh đôi hai cậu con trai, năm nay sinh thêm một gái, đố các em thầy có bao nhiêu con?

Cả lớp im phăng phắc, tiếng con ruồi bay cũng nghe. Thấy không ai giơ tay, thầy bảo:

- Tí, nói thầy nghe nào?

Tí lúng túng:

- Thưa thầy không có đứa nào cả.

Thầy ngạc nhiên, ra dấu bằng ngón tay:

- Này nhé, năm ngoái 2, năm nay 1...

Tí lắc đầu quả quyết:

- Thưa không ạ... Mẹ em nói chỉ có đàn bà mới sinh con được thôi ạ.

...........................

Có phước mà không biết hưởng


Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:

-Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ ! Sức vóc không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.

Chị hàng xóm chép miệng:

- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.

Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.

Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:

- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế !

Chị hàng xóm cười khẩy:

- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa ! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng...!

 

Sưu tầm 22/8/2012

Chuyện vui

Phượng Vũ sưu tập

 

Vợ là người quan trọng nhất trong đời
Chuyện xảy ra tại một trường đại học.
Sắp hết giờ giảng, giáo sư bỗng đề nghị với các sinh viên,- "Tôi cùng mọi người thử một trắc nghiệm nhỏ, ai muốn cùng tôi thử nào?"
Một nam sinh bước lên.Giáo sư nói, - "Em hãy viết lên bảng tên của 20 người mà em khó có thể rời bỏ".
Chàng trai làm theo. Trong số tên đó có tên của hàng xóm, bạn bè, và người thân...Giáo sư nói:- "Em hãy xoá tên của một người mà em cho rằng không quan trọng nhất!"
Chàng trai liền xoá tên của người hàng xóm.
Giáo sư lại nói: - "Em hãy xoá thêm một người nữa!".
Chàng trai xoá tiếp tên của một đồng nghiệp.
Giáo sư nói tiếp:- "Em xoá thêm tên một người nữa đi". Một người không quan trọng nhất trong cuộc đời. chàng trai lại xoá tiếp.....

Cuối cùng, trên bảng chỉ còn lại ba tên: bố mẹ, vợ, và con. Cả giảng đường im phăng phắc,

Mọi người lặng lẽ nhìn vị giáo sư, cảm giác dường như đây không còn đơn thuần là một trò chơi nữa rồi !! Giáo sư bình tĩnh nói tiếp : - "Em hãy xóa thêm một tên nữa! " Chàng trai chần chừ, rất khó khăn mới đưa ra được sự lựa chọn... anh đưa viên phấn lên... và gạch đi tên của bố mẹ!

- "Hãy gạch đi một cái tên nữa đi!", tiếng của vị giáo sư lại vang lên bên tai. Chàng trai sửng lại, rồi như một cái máy, từ từ và kiên quyết gạch bỏ tên của đứa con trai... Và anh bật khóc thành tiếng, dáng điệu vô cũng đau khổ.

Vị giáo sư chờ cho anh bình tĩnh lại hồi lâu và hỏi: - "Lẽ ra người thân thiết nhất với em, phải là cha mẹ và đứa con, bởi cha mẹ là người sinh thành và dạy dỗ em nên người, đứa con là do em dứt ruột sinh ra, còn người vợ thì có thể tìm người khác thay thế được, vậy tại sao, với em người vợ lại là người mà em khó rời xa nhất?"

Cả giảng đường im lặng, chờ nghe câu trả lời.

Chàng trai bình tĩnh và từ tốn nói: - "Theo thời gian, cha mẹ sẽ là rời bỏ tôi mà đi, con cái khi trưởng thành, cũng chắc chắn sẽ rời xa tôi, người luôn ở bên, làm bạn với tôi suốt đời, thực sự chỉ có vợ tôi !”

 Nói xong rồi chàng trai quay sang nói nhỏ vào tai vị giáo sư: - "Thưa thầy con phải nói như vậy là vì con vợ của con đang ngồi bên dưới ... không nói như vậy thì chỉ có chết với nó, xin thầy thông cảm giùm con."

Vị giáo sư cười như mếu:

-"Thầy cũng chẳng khác gì con!"

 



Sưu tầm 29/7/2012
Sưu tầm 29/7/2012

Giải pháp

 

Các nữ sinh ở trường trung học hay in môi son lên kính trong WC. Ban giám hiệu và nhân viên tạp vụ rất nhức đầu với thói quen đua đòi thành phong trào này. Mặc dù các giáo viên chủ nhiệm nhiều lần nhắc nhở, nhưng tình hình vẫn không chút cải thiện

Một hôm thầy giám thị tập trung tất cả nữ sinh năm chót vào WC để giới thiệu công việc nặng nhọc của nhân viên tạp vụ

-         Các em hảy xem các cô tạp vụ phải cực khổ như thế nào trong việc tẩy sạch vết son trên kính nhé

Sau cái gật đầu ra hiệu, chị tạp vụ nhúng cây lau vào nước bồn cầu, vắt khô rôi bắt đầu tẩy vết son môi..

Từ đó, gương soi trong WC sạch bóng không còn 1 dấu son nào


Chuyến công tác

 
 

Ông của cậu bé gọi cho cô thư ký riêng: "Tuần này tôi phải dành thời gian cho đứa cháu trai, hoãn chuyến công tác lại nhé".
Cô thư ký liền gọi cho chồng: "Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ".

Anh chồng liền gọi cho cô bồ: "Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta không bên nhau được em ạ".

Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: "Tuần này mình vẫn học như bình thường".

Cậu bé lại gọi điện cho ông: "Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu không đi chơi với ông được rồi".

Ông của cậu lại gọi cho cô thư ký: "Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé".

Bác sĩ cũng phát điên

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: "Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?"

- Tôi bị điên.

- Tại sao anh biết mình bị điên?

- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.

- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.

- Đúng như vậy.

- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.

- Đúng vậy.

- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.

- Đúng vậy.

- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.

- Có lý.

- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!

- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!


Sưu Tầm 4/7/2012

Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam.

Ông già vợ hỏi:

"Bữa ni con có rẻng chở boa đi một chút".

Thằng kia trả lời: “Con kẹt”.

Ông già vác gậy rượt : “Teo nhờ mi chở, mi không chở thì thôi, seo lại chửi thề”!

Thằng con vừa chạy vừa nói:

“Con kẹt thì con nói con kẹt, sao ba lại nói con chửi thề” !!!

Cô con “ghé (gái)” thấy tình hình quá “ken thẻng (căng thẳng)”, từ sau chạy ra kêu:

- “Boa ơi boa, con kẹt miền Nam khác với con kẹt miền Trung, boa ơi!”.

 

 Trong phòng khám

Khám bịnh xong, bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bữa !

Bác sĩ lắc đầu:

- Không ! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Cô gái trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bữa !

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2-3 bận hay là 2-3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết..... Số điện thoại của cô kìa...

Cô gái tức tối trả lời:

- Dợ ! em đẻ nó (= đã nói) số của em lừa hai ba bửa tém một bửa !(237-817) !

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

- Tại sao tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao ?

Cô gái:

- Dợ, em đã đủi gùi. Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém !(567-0808) !

Bác sĩ:

- Chời đét !!!

 Cảnh 3:

 Bác sĩ :

- Vẫn không gọi được, thế là thế nào?

Cô gái:

- Dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đủi. Bác sĩ thông cẻm, lèn ni là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)

Bác sĩ :

- Ec ! 1 năm không tắm thì cô đi ra dùm tui !

 

 Tại bến xe đò

(theo lời kể của một người xứ Quảng)

Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lên xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh, lồm anh choáng dzoáng.

Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lên tiếng:

- Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Cô gái cừ lỏn lẻn:

- Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...

- Cô lầm gùi... tui hỏng thích kí dzụ nì.

Cô gái đỏ mẹt:

- Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)

 

 Vô phúc

Một người dân chài đi thuyền qua cửa Hội (Nghệ An), bỗng nghe tiếng quát từ thuyền bên cạnh:

- Đồ hư, từ sáng đến giờ đã đánh “vợ” năm cái và đánh “mẹ” hai cái rồi...

Người dân chài xứ Bắc nghe vậy, thở dài:

- Con nhà vô phúc, mới sáng sớm mà đánh cả vợ và đánh cả mẹ rồi...

Một người đi thuyền bên cạnh thấy thế, liền giải thích:

- Bác ơi ! Thuyền của dân Nghi Lộc buôn bát đĩa đó. Ông bố mắng con là đã đánh vỡ năm cái và đánh mẻ (sứt) hai cái bát đĩa !

( Trần Gia Bửu sưu tầm )

 

Sưu tầm 16/6/2012

Chỉ ba lần thôi
 
 

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.
 Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

- Khi… khi…

- Sao không trả lời đi, còn cười gì?

- Khi… khi…

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại hỏi:

- Gì?

- Cô xấu hoắc!

Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:

- Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:

- Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:

- Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức:

- Gì?

Con vẹt cười nham nhở:

- Cô biết rồi còn hỏi!


 


Sưu tầm 5/6/2012


Kiểu gì cũng chiều

Cô gái bị đau răng đến khám nha sĩ. Nha sĩ khám xong bảo cô cần nhổ ngay.
Cô gái giãy nảy:

- Ôi không, tôi thà sinh một đứa trẻ còn hơn bị nhổ răng!

- Vậy được, nếu cô đã quyết định, tôi sẽ điều chỉnh ghế.

Kinh doanh cả lúc chết

Có một thương gia nổi tiếng qua đời. Đến ngày cúng tuần đầu, các con cháu tập trung đông đủ mời bà đồng cốt gọi hồn hỏi xem tình hình bên dưới thế nào.
Anh con trưởng sốt sắng hỏi:

- Bố ơi, bố ở dưới đó có thiếu ôtô hay xe máy để anh em chúng con đốt cho bố?

Ông bố chần chừ đáp:

- Dưới này ô tô xe máy nhiều lắm, tốt nhất các anh đốt cho bố cây xăng nhé.

 

Sex là gì?

Một cậu bé trở về nhà sau buổi đi học đầu tiên và nói với mẹ: "Mẹ ơi, sex là gì?".

Người mẹ nghĩ rằng đã đến lúc con mình cần phải có kiến thức sơ đẳng đó liền vận dụng tất cả những kiến thức khoa học và kinh nghiệm để giảng giải cho cậu bé về vấn đề nhạy cảm này.

Khi kết thúc, cậu bé lôi ra tờ sơ yếu lý lịch vừa mang về từ trường và nói: "Vâng, thế nhưng làm sao con ghi hết được tất cả những thứ đó vào cái ô nhỏ xíu này?".

 

Đêm tân hôn

 

 

Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

  Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

 

 

 


Sưu tầm 30/5/2012



49 gặp 50

Một anh tài xế xe hàng (truck driver) ghé cái xe hàng (big truck) vào một quán ăn nhỏ bên đường (a diner) để ăn trưa.  Anh ta gọi (ordered) một cái hamburger, một phần khoai chiên (French-fries) và một ly sô đaCoca-Cola. Ngay sau đó có 3 tên băng đảng xe mô tô (motocycle gangsters) bộ dáng rất hung hãn ùa vào quán.  Chúng đi thẳng, ngang nhiên vào ngồi cùng bàn với anh tài xế xe hàng và tỏ vẻ muốn kiếm chuyện sinh sự gây gỗ một cách vô cớ….
 Khi nhà hàng dọn bữa ăn trưa ra, một tên băng đảng (a biker) chụp lấy cái hamburger ăn liền; hai tên kia thì ăn khoai chiên và uống ly sô đa của anh tài xế cứ xem như của họ bỏ tiền ra mua.  Anh tài xế xe hàng bình tĩnh, không tỏ vẻ kháng cự và cũng chẳng nói một lời nào.  Anh ta đứng dậy trả tiền cho nhà hàng và bước ra khỏi quán…  3 tên băng đảng còn cố trêu chọc cho bằng được, nói với theo anh tài xế xe hàng:
-  “À! Tụi tao tưởng mấy thằng tài xế xe hàng là dân cứng đầu chịu chơi lắm chứ… Bây giờ thì biết là mày cũng chỉ là một thằng ‘gà chết (a chicken)’…”

Một vài phút sau, ông chủ nhà hàng đến nói với 3 tên băng đảng “bikers” là:
-
“Anh tài xế xe hàng này không phải loại ‘gà chết’ đâu!  Anh ta vừa mới lái cái xe hàng tổ bố cán qua một lúc cả 3 chiếc ‘motocycles’ đậu ở ‘parking lot.’ “

 Ông Giám Đốc nhanh trí


Giám Đốc nói cell phone với bồ nhí !!!

Giám đốc đi  làm  về đang ngồi salon đọc  báo chờ ăn cơm chiều, thì
tiếng chuông điện thoại cell phone reo.

Bà vợ giám đốc lắng tai nghe.

G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : Biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? Anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn Văn Còn
Bồ nhí : Bà  xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc  : Đúng rồi
Bồ nhí : Hôm nay mình  gặp nhau nha ?
G/đốc :  Lê Văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi  nào gặp ?
G/đốc : Trần Văn Mai
Bồ nhí : Sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng Văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh Văn Bảy
Bồ nhí : Vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn Y Vân  (vẫn y nguyên)
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ Như Cẩn (vẫn như cũ)
Bồ nhí : À quên cho  em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ Văn Được
Bồ nhí : anh hứa  nha !!!
G/đốc : Ngô Văn Hứa
Bồ nhí : ok ! ngày mai, buổi chiều, 7 giờ, ở khách sạn cũ, em sẽ chìu anh hết mình, hôn anh chụt chụt chụt.

G/đốc cúp máy cái rụp, nói rõ to cho sư tử nhà nghe:  Bực mình có cái danh sách khen thưỡng bao nhiêu người mà không nhớ !!!

  




Sưu tầm 27/5/2012


Nói dối giỏi nhất

Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.

Một cậu bé nói:

- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.

- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy...

Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:

- Đưa con chó cho ông ấy đi!

 

Rút hết tiền ra

Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

"Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?"

Một bé gái giơ tay:

"Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?"


Sưu tầm 22/5/2012

 

Chọn đàng nào ?

Chồng đang xem ti-vi thì vợ giục:

- Anh đi chợ đi!

- Đó không phải là công việc của đàn ông!  chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?.

 

 Đánh dấu kỷ niệm 

Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:

- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"

Nàng thật thà:

- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."

Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.

Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:

- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào."

 

Người bình tỉnh. 

Ba người bạn, Mỹ; Pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi : 

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ? Này nhé, ví như các anh đi làm về thấy vợ mình đang làm tình với người đàn ông lạ thì các anh sẽ làm gì ?

Anh Mỹ lên tiếng:  Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.




Sưu tầm 11/5/2012


Chuyện học hành

Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:

- Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?

- Ờ, 5 điểm con à!

- Nhưng mấy điểm là cao nhứt?

- Là 10 điểm.

- Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!

- !!!

o0o

Trên đường đi học, Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Tớ không thể mở nổi cửa sổ!"

oOo

Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.

- Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...

- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”...

- Trời ơi! Sao "đã" quá vậy?

- À... để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà...

- !!!

 



Sưu tầm 5/5/2012

Phạt

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

 

Thuyết giảng về rượu

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”

- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.

- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

- Vợ tôi và mẹ vợ tôi

 

Say quá thể

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:

- Ông Tư ở đây phải không ?

Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà… bà là ai ?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

 

Cái đó của anh

Trong thang máy, khi ấn nút lên tầng 3 thì khuỷu tay của cậu 2 vô tình chạm vào “cặp loa” của cô gái đứng bên cạnh.

Cậu 2 vội nói:

- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.

Cô gái nhìn cậu 2 giây lát rồi trả lời:

- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 2..35..


Sưu tầm 2/5/2012


Mật mã

 
 

Hai ông bà nọ có ba cô con gái đều ngây thơ trong trắng. Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc.
 Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò:

- Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con.

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật. Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.

Đến là thư của cô kế. Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng.

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

                   &&&&&&&&&&&

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã "máy đánh chữ "để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết.

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình:

- Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư.

Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói:

- Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ.

Cô bé lại chạy đi báo với cha. Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con:

- Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi.

Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố:

- Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi.


Sưu tầm  27/4/2012

Đêm cuối …!!!

Anh 9 thì thầm với bà xã ;

- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?

Chị 9 khoái quá :

- Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?

Hủ hèm :

- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

Bà 9 :

- *&%$#@

Chuyện cái gối

Nàng ở tận đầu Cali trong lúc chàng ở cuối Cali. Hai người quen nhau khá lâu, mặc dù đường xa cách trở như thế mà mỗi lần nàng cần gì là chỉ trong vòng mấy tiếng đồng hồ là chàng có mặt ở hiện trường ngay. Từ sửa xe cho đến khiêng vác đồ đạc, chàng bao…tất tần tật cho nàng.

Có một lần hai người đi sang Mễ chơi cùng một nhóm bạn. Chàng và nàng ở chung phòng, ngủ chung giường nhưng nàng chỉ để một cái gối nhỏ chính giữa hầu giữ sự trong sạch của sự quan hệ. Chẳng hiểu sao mà chàng ta vẫn có thể nằm qua đêm và mọi sự đều… vũ như cẩn.

Chẳng bao lâu sau đó thì chàng & nàng mới chia tay chính thức. Hỏi ra thì có lần nàng than cùng một người bạn khác:

- Thương cái gì mà thương; ổng nói mấy núi ổng cũng trèo, mấy sông ổng cũng lội, mấy đèo ổng cũng qua… trong lúc có cái gối nhỏ xíu đó mà thằng chả chẳng leo qua được nữa thì nói chi mấy núi mấy sông …

                  
Sưu tầm  23/4/2012

Nói dối vợ

Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về: “Em à? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu”.

-Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.

Người vợ gác máy và quay sang nói với người bên cạnh:

- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh. Ghê gớm nhỉ!

 

Bẻ bớt

Thấy vợ chồng nọ suốt này đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo:

Đàn bà là những bông hoa không nên vùi dập họ.

Người chồng tỉnh queo đáp:

Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.

 

Nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

-Thầy:???

*********************

Lớp trưởng về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:

-Cha: Con sao vậy?

-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:

-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!



Sưu tầm 20/4/2012

Ai thắng ai?

 Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại.

Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân chặn ông lại:

- Ông vào đây làm gì?

- Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó.

- Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được.

- Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa.

- Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói.

- Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi.

- Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.

Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói:

- Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi.

- Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói.

 

Xa Nhà ….

Anh chàng đi công tác xa trở về, hỏi bà vợ:

- Em ơi, em vẫn chung thủy với anh đấy chứ?

- Tất nhiên rồi, anh yêu của em ạ !

Thế là chàng ôm ghì lấy nàng như giông, như bão… Bỗng nghe tiếng người hàng xóm ở căn hộ sát bên đập vách la ầm ĩ :

- Khổ lắm rồi! Tối nào cũng như thế này ai mà chịu nổi hả ?


Sưu tầm  18/4/2012

 Phạt

 Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Thuyết giảng về rượu

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”

- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.

- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?

- Vợ tôi và mẹ vợ tôi

 

GIẢM CÂN

 

Một ông béo phì, không có thì giờ thể dục, bèn đi bác sĩ khám xin thuốc giảm cân. Bác sĩ cho lọ thuốc màu hồng, dặn uống mỗi tối trước khi đi ngủ. Uống thuốc đều đặn mỗi đêm, cứ đi ngủ là ông lại mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có bầy tiên nữ không mặc quần áo, ông bèn rượt bắt, nhưng chẳng bao giờ bắt được. Cứ rượt bắt lòng vòng trên đảo như vậy suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng rượt bắt, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký.

 

Ông bạn thân nghe mách vậy cũng tới ông bác sĩ đó khám, xin thuốc để làm ốm bớt. Bác sĩ cho lọ thuốc màu xám, dặn uống mỗi tối. Uống thuốc đều đặn, đêm nào ông này lại cũng mơ thấy lạc vô hoang đảo, trên đảo có đám thổ dân ăn thịt nguời. Bị thổ dân rượt, ông chạy trối chết, suýt bị tóm trúng mấy lần, nhưng rồi lại thoát. Cứ chạy trốn quýnh quáng lòng vòng trên đảo suốt đêm đến sáng. Thức dậy hai chân mỏi nhừ, mồ hôi vã ra, thở hổn hển. Đêm nào cũng chạy trốn, cũng mỏi nhừ. Ba tháng sau sút cả chục ký. Nhưng ông này bực lắm, đi bác sĩ khiếu nại.

- Tại sao bạn tui cũng khám chỗ bác sĩ thì lại có giấc mơ đẹp, còn giấc mơ của tui hãi quá. Chưa kể thỉnh thoảng còn suýt bị thổ dân tóm được nữa chứ, có bực không nào!

 Bác sĩ thủng thỉnh đưa giấy tờ ra giải thích:

- Bạn anh khám trả tiền mặt, còn anh thì xài Bảo Hiểm Y Tế, so bì gì được!

 Sưu tầm  18/4/2012

 


Suy nghĩ giống chó

 Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”

- Nói đi.

- Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?

- Con lợn!

- Mày suy nghĩ giống con chó quá.

 

Không biết ai cầm lái

Hai người say rượu nói với nhau: “Mày phóng vừa thôi, tao chưa muốn chết đâu”.

Người kia ngạc nhiên:

- Ủa tao tưởng mày lái! Nãy giờ sợ muốn chết mà không dám nói.

- !!!!!
Sưu tầm 14/4/2012

 
TRUYỆN VUI CƯỜI  - Võ Thanh Nghi sưu tập (6/4)


Còn xanh
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây, Bác sĩ hỏi:
- Các anh đang làm gì ở trên cây đó thế ?
- Có cái nầy hay lắm, Bác sĩ trèo lên đây mới biết.
Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:
- Thôi bây giờ ta chơi tiếp tục trò “ chín” đi.
Thế là lần lượt các bệnh nhân buông tay và rơi xuống đất như mít rụng.
- Tôi chưa “ chín “ tôi vẫn còn xanh nên không thể rụng được . Bác sĩ quá sợ nêu kêu lên.
Bệnh nhân quát :
- Thằng nầy còn “ xanh” phải ném nó mới rụng…

-o-o-o-o-o-o-o-

Đây là nhà vệ sinh
Một khách du lịch sang trọng lạc trong sương mù, xe laị hết xăng. Ông ta phải đi lang thang vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó ông mới gặp ngôi nhà nhỏ. Mệt thở không ra hơi, ông khách gỏ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Dạ có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Ba cháu có nhà không ?
- Không ạ, Ba cháu vừa đi rồi !
- Còn mẹ cháu ở nhà không ?
- Ban nảy mẹ cháu cũng ở đây, nhưng cũng đi rồi..
Ông khách kiệt sức, hỏi tiếp :
- Thế gia đình con không có đủ ba người ở nhà à?
- Có chứ, nhưng không phải ở đây, đứa trẻ đáp : Vì đây là nhà vệ sinh đó bác ! ! ! !
-x-x-x-x-x—x-x-x-x-
Cẩn thận
Một ông cụ vào nhà ga xe lửa và đi đến quày vé:
- Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đi chưa?
- Đã rời ga cách đây 15 phút.
- Còn bao lâu chuyến 4 giờ mới đến.?
- Còn lâu lắm.
- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?
- Không , người bán vé hơi bực trả lời.
- Tàu chở hàng ?
- Cũng không . Không có chuyến nào hết.
- Chắc chứ !
Ông cụ quay sang gọi bà vợ:
- Bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi bà.!

   

Chuyện Vui Cười - Võ Thanh Nghi sưu tập (25/3)

Kín miệng
Hai người bạn trò chuyện.
-Này bạn, có chuyện nầy bí mật lắm, muốn định nói
Cho bạn nghe, nhưng sợ bạn không biết giữ mồm giữ miệng…
-Bạn khỏi lo , chuyện gì, chứ chuyện kín miệng thì đảm bảo
Không ai bằng tôi đâu !
-Lấy gì chứng minh điều đó ?
-Này nhé, thí dụ việc nầy :Tôi được tăng lương mấy tháng. Vậy mà vợ tôi đâu có biết.
 
Sợ cả hai
Cậu bé hỏi Ba là sếp một công ty:
- Hổ và báo,Ba sợ con nào hơn.?
- Ba sợ cả hai con ạ. Hổ thì ăn thịt người,ai ai cũng sợ.Còn báo chí hay phanh phui đủ thứ tội,nên ba sợ chẳng kém…
 
Bằng búa
Trong lớp,Thầy đang giảng bài về các sắc thuế thời xưa :
- Thuế điền,đóng bằng lúa gạo,thuế đinh đóng bằng tiền.
Cuối lớp,trò Minh đang ngủ gục. Thầy liền gọi trò Minh:
- Em Minh hảy cho thầy biết, thuế điền đóng bằng lúa, gạo,còn Thuế đinh đóng bằng gì ?
- Dạ …..thưa Thầy, thuế đinh đóng bằng búa ạ……

 

 

 
  Số lượt người đọc từ ngày đầu tháng: 271913 visitors (955453 hits)  
 
=> Do you also want a homepage for free? Then click here! <=